LENDAS URBANAS DE NITERÓI

Um breve prefácio:

Uns três anos atrás eu entrei numa de narrar algumas das mais famosas lendas urbanas que circulavam em Niterói quando eu era adolescente, a vida era bela e tediosa, e poucos tinham histórias reais para divertir uma roda de amigos. Resolvi desenterrá-las não por falta de assunto, mas por excesso. Me aconteceram tantas coisas estranhas e diferentes em dois dias que eu não poderia transformar em texto assim, rapidinho, como exige minha rotina.
Qualquer semelhança com fatos ou pessoas reais é mera conincidência, ou então é a mesma lenda.

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O BIFE DE FÍGADO

Era um sujeito adolescente. Menino bonitinho, queridinho das titias e das gatinhas da escola.
Arranjou uma namorada não menos bonitinha e queridinha, que precisava apresentá-lo em casa, do contrário não poderia namorar…
Ser adolescente nos anos oitenta de Niterói tinha dessas coisas.
Pois que o nosso bonitinho foi jantar (ou almoçar) na casa da bonitinha e conhecer pai, mãe, irmãos, periquitos e papagaios…
Sala da frente, cumprimentos, papinho leve pra quebrar o gelo.
Coca-cola, carrinho de controle remoto do irmãozinho, carinho no cachorro.
Sala de jantar. Papo, papo, papo.
Mamãe serve os pratos… hum que cheirinho bom!! Mas o que é isso???
BIFE DE FÍGADO!
Eca! Nosso bonitinho odiava bife de fígado, mas como era um bonitinho educado, deixou a mamãe colocar no prato dele. Enrolou de lá, enrolou e cá, e percebeu que estava sentado bem pertinho da janela, e logo teve uma idéia: ” se eu jogar esse bife pela janela aqui atrás de mim, ninguém vai perceber, e eu não vou precisar dizer que eu não suporto esse rango”.
Foram comendo e papeando. De repente, o bonitinho olha pro pessoal e aponta pro lado oposto ao da janela:
_Olha alí!
Quando todos olharam ele pegou o bife com o garfo e jogou para trás, numa manobra rápida e certeira.
SPLASH!!!!!!!!!!
O bife bateu no vidro fechado e foi escorregando lentamente, de forma que todos puderam apreciar o espatáculo com calma. Ao cair no chão, o cachorro não se fez de rogado e traçou tudo rapidinho.
Bonitinho, super sem-graça, falou pra mamãe que se assustou com a barata voadora que ele tentou mostrar pros outros e o bife “pulou” do seu garfo. Ou do seu prato. O caso é que o bife tava vivo e tentando a todo custo fugir, porque ele também não gosta de adolescentes bonitinhos…
Claro que papai e mamãe relevaram e carinhosamente explicaram que ele não precisava gostar de tudo o que tinha na mesa. E bonitinho até hoje diverte a todos com seu bife de fígado e com outras presepadas, que se existiram de verdade, não podemos saber, e que eu vou narrar aqui, pouco a pouco, como sendo todas de sua autoria.

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O SEQUESTRO

Sabe aqueles emails que a gente recebe de vez em quando, falando sobre um garoto que sofreu sequestro relâmpago, tomou uma injeção e acordou numa obra, sentindo-se mal e, quando foi fazer um check up no hospital, constataram que estava faltando um rim?
Essa história é muito, muito pior!!!
Era um rapaz lindo. Dezoito anos muito bem distribuídos em 1,80m de altura, 90kg, barriga de tanquinho e que costas!! Que bíceps!! O cara era um tesouro, o genro que mamãe queria.
O gatoso em questão saiu em seu carro pra pegar a namorada em casa. Num destes cruzamentos da vida, dois homens numa moto o abordaram, armados. Gatoso foi colocado no banco do carona e um dos bandidos foi com ele. Chegaram a um sitio ermo e gatoso desmaiou com um soco na boca.
Muitos dias se passaram.
Sentindo muitas dores, nosso herói acordou. Parecia que tinha apanhado de muitos, cada parte de seu corpo doia. Levantou-se com muito cuidado, estava louco pra fazer xixi, e foi, cambaleante, até a porta que supunha ser do banheiro.
Encontrou um buraco no chão, que, pelo cheiro que exalava, servia exatamente pra o que ele queria.
Ajeitou-se na frente do buraco e…
CARACA, CADÊ MEU PINTO?????????
Bonitão olhou direitinho e , no lugar onde antes havia um lindo membro viril, nada. Apenas um monte de pelinhos nascendo. Procurou um espelho, e estufefacto, viu um par de seios. Quanto mais nosso amigo procurava, mais encontrava coisas de mulher em seu corpo. Pegou o espelho, colocou entre as pernas e achou um buraquinho.
Ele tinha virado mulher. Fato. E se perguntava como ia voltar à vida normal assim, ele era homem, e agora tinha dois peitões lindos e empinados, e, ao invés de um pau lindo (do qual se orgulhava muito), uma vagina. Seu cabelo também não era mais o mesmo. Agora era longo e loiro, igualzinho ao da sua namorada.
Pensando em sua gata, chorou. Ela não ia querer dar pala de sapatão daquele dia em diante. Com certeza, o namoro acabaria. Que garota namoraria um homem de cabelão e sem piru? Só uma sapatona…
Finalmente entra um homem no quarto. Identifica-se como Doutor. Doutor o que? Doutor de que?? Nenhuma resposta.
-Doutor, o que fizeram comigo? Quando serei libertado? vocês pediram resgate para minha família??
Faz quanto tempo que estou aqui desacordado?
– Calma, amigo, responde Doutor. Você está aqui faz um mês mais ou menos, e estará nos deixando depois de amanhã, se estiver se sentindo bem.
-Obrigado, doutor!! Estou morto de saudades da minha família… Mas, porque vocês fizeram isso comigo??
-Calma, amigo, você sairá daqui em breve, mas, mesmo que voltasse para sua família, não seria reconhecido. Eles perderam um filho, e você agora é mulher. Não é aconselhavel dar um susto desses na sua mãe, afinal, vc foi enterrado faz 15 dias. Encontraram um corpo carbonizado dentro do seu carro. Para todos os efeitos, aquele corpo era o seu.
-Mas eu estou aqui, o meu corpo está aqui.
-Acontece, querida, que o corpo que deixou a casa da sua mãe era de um homem, e vc agora é uma mulher…E que mulher, hein?!! Você continuará a tomar hormônios femininos por mais um tempo, e será acompanhado por uma equipe multidisciplinar em sua nova residência.
-E para onde eu vou, Doutor?
Você vai embarcar para a Espanha.
Vai viver num lindo clube em Ibiza, onde trabalhará como dançarina.

FIM

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